Blog do Yuri

palavras aos homens e mulheres da Madrugada

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Ninguém acredita em mim

— E daí que sou vinte anos mais velho do que você? O Chaplin era trinta e sete anos mais velho do que a Oona, tiveram oito filhos e foram super felizes.

— Mas o Chaplin era o Chaplin e morava numa mansão na Suíça. Você é escritor num país onde ninguém lê e mora debaixo da ponte.

— Não é uma ponte! É um viaduto! E eu já ajeitei tudo por lá. Está limpinho, fiz uma paredinha — pra quem passar de carro na marginal não ver a gente — e até arranjei um colchão de casal no lixão. Já dormi três dias nele e só encontrei uma pulga. Qual o problema?

— Você tá tirando com a minha cara, né? Você realmente acha que eu iria morar debaixo do viaduto com você?

— Mas você disse que me amava! Quem ama confia e se esforça junto, dá apoio, cresce com o outro!

— Crescer debaixo da ponte, digo, do viaduto? Eu tenho cara de pilar agora? Não ponho os pés lá nem morta.

— Mas você já dormiu lá comigo quando nos conhecemos.

— Eu estava bêbada quando nos conhecemos. E achei que você era desses que curtem transar em lugares públicos.

— Mas a gente não foi lá para transar! Era só pra gente ter um pouco de privacidade.

— Pois é, eu percebi. Não estava entendendo nada até você enfiar a mão naquele buraco e tirar uma caixa de som bluetooth. E ainda quis dançar tango comigo no meio da marginal! Você é completamente louco. Privacidade, sei… Vai embora e me deixa em paz.

— Tá bom, tá bom. Mas, dentro de cem anos, quando eu estiver dando uma festa na minha mansão lá no Céu, com Machado de Assis, Graciliano Ramos, Camões, Shakespeare, Cervantes, Hilda Hilst, Henry Miller e companhia ilimitada como convidados, nem tente entrar de penetra.

— Ah, sai daqui, seu doido! Você tá precisando é tomar lítio.

— Beleza. Fica aí com seus pretendentes cheios da grana, chatos e sem imaginação.

— Fico mesmo! Não nasci pra ser mulher de maluco.

Ele sai, tira o celular do bolso e liga para o editor:

— E aí? Como vão as vendas?

— Rapaz, você está arrebentando! Finalmente vai tirar a barriga da miséria.

— Ótimo, mas você acha que eu teria o suficiente para comprar uns presentinhos caros?

— Cara, agora você pode até dar carros zero quilômetro de presente.

— Não, não. Eu quero é mandar fazer uma dúzia de mãos de ouro com o dedo em riste. Preciso presentear uma galera aí.

— Ué. Pode fazer. Vai dar e vai sobrar.

— Beleza. Era só isso. Preciso desligar. Tenho de arrumar minha mudança. Tá na hora de tirar minhas coisas do viaduto.

— Ahahahahaha! Você e esse papo de viaduto. Conta outra, seu maluco!

Ele desliga o telefone e pensa: ué, por que será que ninguém nunca acredita em mim?

Zumbi da Cantina

Enquanto isso, na Inglaterra, uma professora de história — obviamente, uma adepta do “marxismo cultural” — “ensina” para seus pálidos alunos o que foi a escravidão. Eu, que não era chegado em “teatro” quando criança, e muito menos em passar por situações humilhantes, certamente a ajudaria a exemplificar para meus colegas quem foi Zumbi dos Palmares. E isso não apenas porque eu daria um jeito de fugir dessa aula idiota. Tal como Zumbi, eu, com todos os meus apetites escorpianos ainda livres da moderação da maturidade, daria um jeito de levar comigo, sem libertá-los, alguns poucos desses escravinhos e algumas dessas escravinhas: os primeiros para trabalharem para mim, as segundas para minha diversão e deleite pessoal. (Talvez aquela cantina desativada, nos fundos da minha escola, servisse como quilombo.) Creio que, assim, a aula ficaria completa.

Feminista, né? Sei…

— Credo, eu jamais iria pra cozinha por causa de um homem.

— Nem para agradá-lo? Nem por gostar dele? Um prato diferente e tal?

— Nem pensar. Não sou escrava dele. Ele que se vire.

— Mas… e se esse homem fosse o Ryan Gosling?

Ela arregala os olhos: — Nossa! Aí eu não sairia da cozinha, limparia o banheiro com minha língua, faria tudo por ele.

— Hum. Suspeitei desde o princípio.

Como dizia São Paulo, “o maior pecado do homem é o egoísmo e o da mulher, o orgulho”.

Que idéia idiota!

Uma idéia idiota entrou na repartição pública, viu uma cadeira vaga e, quando já ia metendo o traseiro naquele assento, um burocrata pernóstico e gaiato lhe puxou a cadeira, derrubando-a ao chão. Ao bater com a bunda no piso, seu diadema saiu voando, indo cair dentro do cesto de lixo. Vendo uma idéia tão bem relacionada com o poder público andar por aí sem diadema, as demais aderiram à moda. E foi assim que, graças a uma idéia idiota sem assento, todas as demais idéias do Brasil ficaram sem acento.

O dinheiro liberta

De braço com sua linda namorada — uma modelo muito disputada pelas mais exclusivas passarelas européias — um bilionário entrou a largos e confiantes passos naquele bar da moda. Atrás dele, praticamente correndo para acompanhá-los, vinha um séquito formado por uma lésbica, uma feminista, um gay, uma transexual, um drogadicto, um ladrão de caixas eletrônicos, um negro, um refugiado muçulmano, um índio, um comunista, um jornalista, um cineasta, um artista plástico e um ator de novelas. Ele e sua namorada se sentaram numa pequena mesa para dois e aquela gente, à guisa de coro grego, aglomerou-se às costas do casal, permanecendo de pé. O garçom aproximou-se, indagou se aquele grupo os estava incomodando, e o bilionário disse que não, que eram seus funcionários. O garçom, pois, deu de ombros, anotou os pedidos — incluindo uma única garrafinha de água para cada “coreuta” — e se retirou.

— Nossa — exclamou a namorada, sorrindo — não sabia que você curtia esse tipo de balada. Você é mesmo cheio de surpresas.

— Eu gosto do clima, do ambiente. O único problema é que aqui… — e então, atendendo a um gesto seu, o coreuta gay se inclinou e ouviu o que ele tinha a dizer.

E o gay, assumindo a posição de corifeu à frente do coro, completou a frase:

—…é que aqui tem muito viado.

O bilionário, sem ocultar um olhar dos mais severos, virou-se ligeiramente para seu funcionário.

— O problema é que aqui tem muuuuito viado! — repetiu o gay, desta vez praticamente aos berros, estendendo em seguida a mão. O bilionário retirou então cinco cédulas de 100 reais e as depositou discretamente naquela mão de longos dedos.

Os demais frequentadores do bar, ao ouvir aquilo, encheram-se de indignação, olhando com ar de censura na direção do casal. Contudo, percebendo que quem havia proferido aquelas palavras não era senão um sujeito que poderia ser confundido com um Cauby Peixoto ou um Liberace — o paletó coberto de lantejoulas, todo cheio de trejeitos, caras e bocas — deram de ombros: e sorriram.

O garçom voltou com as bebidas, o tira-gosto e as garrafinhas de água que, a pedido do bilionário, distribuiu à socapa, como se o coro e o casal não estivessem juntos.

— Pode ser — tornou a modelo, pegando o copo. — Mas eu os adoro! Quase todos os meus amigos são gays. Sem falar no meu maquiador, no meu cabeleireiro…

O bilionário sorriu, alteroso:

— Claro, claro. Os gays são ótimos! Meu advogado é gay. Mas ele só age como um…

— …viado espalhafatoso e sem noção!… — tornou a vociferar o coreuta gay, que recebeu imediatamente mais 500 reais.

— …quando está bêbado numa festa privada — concluiu o bilionário. — Mas, no trabalho, é um lorde. Gosto dos gays. Pelo menos não tentam ser fisicamente o que não são, como esses… — e fez outro gesto, desta vez, para a esquerda, sussurrando algo em seguida.

— …como esses travestis malucos! — berrou escandalosa e comicamente a transexual. — Eles querem ser tratados como mulheres, mas não podem parar de tomar hormônios femininos, pois todas as células do seu corpo são XY! — e, com isto, provocou risadas até mesmo numa mesa ocupada por um grupo que parecia ter chegado de uma parada gay.

E o bilionário, retirando mais 500 reais do bolso, a pagou.

— Credo! Travesti e transexual nem são a mesma coisa — objetou a modelo, rindo. — Como você é mau!

— Isso é ruim?

— Não, adoro homens malvados!

— Eu sei — tornou ele, cheio de si. — Como se isso não estivesse implícito na maneira como transamos — e sorriu, deslizando o dedo pelas gotículas de água condensada na lateral do copo. — Ora, mulher gosta mesmo é de… — e fez outro gesto seguido de mais sussurros.

— Mulher gosta mesmo é de apanhar! — gritou a coreuta feminista, assumindo a tarefa de corifeu. — Essas então, que se fazem de fodonas e que se dedicam exclusivamente às suas carreiras, nem se fala! E mulher que compete com o marido precisa de mais palmadas ainda! Mulher de verdade gosta é de se submeter — prosseguiu a feminista, exaltada —, principalmente naqueles momentos mais quentes do sexo — e, ao concluir, estendeu a mão. O bilionário lhe pagou 500 reais.

De todos as partes do bar, as pessoas a olhavam, mas nada diziam. Aquela ali devia ser meio maluca. “Não era aquela colunista da Folha de São Paulo?”, perguntavam-se. Enquanto isso, a modelo, com o olhar mais lânguido do mundo, toda apaixonada, beijou o bilionário ardentemente.

— Você é incrível! — murmurou ela.

— Se você diz… deve ser verdade! — e riu, másculo. — Acredito em você. Você não é nenhum desses… — e, sempre com a discrição de um ventríloquo, fez outro gesto acompanhado de novos sussurros.

Um sujeito grisalho, parecido com um conhecido apresentador da TV, deu um passo adiante e começou a berrar:

— Você merece confiança pois não é um desses jornalistas cheios de interesses escusos! Não é como um desses escravos de ideologias assassinas! — e, tendo dito isso, estendeu a mão. O bilionário o pagou e, antes de retomar a conversa com a namorada, pensou um pouco. Por fim, retirando mais 1000 reais do bolso, tornou a pagá-lo.

— Fale bem de mim no seu blog.

— Sim, senhor — sussurrou servilmente o jornalista que, por ter se esquecido de iniciar a fala com “olá, tudo bem?”, acabara não atraindo a atenção de ninguém.

O bilionário voltou-se novamente para a namorada.

— Onde estávamos?

— Você dizia que confiava em mim — e ela piscou repetidamente os grandes e belos olhos.

— Ah, é verdade — disse ele, bebendo em seguida mais um gole do drink. — E confio mesmo.

Ela apertou a mão dele:

— Amor, posso então te perguntar uma coisa?

— Claro. O que é?

— Por que você é tão rico? O que você faz da vida? Sempre quis saber…

— Ué, nunca te contei?

— Não.

— Que coisa — e franziu a testa, pensativo. — Acho tão normal ser rico que nunca penso nisso.

— Mas diz, vai.

— Uê, vivo de renda. Tenho cerca de dois bilhões de dólares investidos. Boa parte do meu dinheiro está em hedge funds. Também tenho carteiras de ações, que geram grandes dividendos. O restante eu mesmo invisto em startups e coisas assim.

Ela caiu na gargalhada.

— O que foi? — perguntou ele, rindo também.

— É que eu não entendi nada!

— Posso explicar se você…

— Não, não precisa — e continuou rindo. — Só me diz se não tem nada de ilegal nessas coisas.

— Não tem, é tudo legal. Você sabe: sou uma pessoa correta. Não lido com bandidos. Quer dizer… a não ser temporariamente com esse aí… — e moveu o queixo, indicando o ladrão de caixas eletrônicos ali no coro. — E sou assim simplesmente porque nunca me esqueço do meu avô paterno. De tanto que repetiu, acho que foi ele o inventor desse ditado popular que anda pela boca do povo.

— Que ditado?

O bilionário tornou a fazer o gesto e o ladrão, com uma meia feminina enfiada na cabeça e algemas nos braços, se adiantou para ouvir seu sussurro.

— Bandido bom é bandido morto! — vociferou o ladrão que, graças à sua suposta “fantasia”, arrancou risadas dos presentes. E o bilionário, naquelas mãos unidas por algemas, depositou 500 reais.

— Caraca! — tornou a modelo. — Seu avô também era malvadão, hem. Era gostoso como você?

— Mais bonito. Ao menos nas fotos, claro. Ele parecia um ator de cinema.

Ela arregalou os olhos:

— Você bem que podia ser ator! — e exaltou-se. — Eu conheço um diretor de novela! Se quiser…

— Deus me livre! — interrompeu-a, alegremente. — Imagine, de jeito nenhum. Tá, eu sei que há atores legais. Mas a maioria deles, principalmente os de novela… — e emitiu mais um gesto e mais sussurros.

O ator de novela assumiu a posição de corifeu e, num volume de trovão, deu voz ao pensamento do patrão:

— …a maioria dos atores de novela não passa, como dizia Hitchcock, de gado e por isso, quando não está sendo tocada pelos diretores e pelos roteiristas, está pastando na conversa fiada de algum teórico marxista, a quem essa maioria de atores só conhece de ouvir falar! — E o bilionário lhe murmurou mais algumas palavras. — Ou então esses atores estão pastando em alguma outra porcaria desse tipo, como a defesa das minorias, do meio-ambiente, dos traficantes, a multiplicação dos gêneros sexuais e assim por diante — e, ao final, o ator estendeu a mão.

Enquanto o bilionário o pagava, os circunstantes, cheios de curiosidade, dirigiam o olhar para o estranho coro:

— Aquele não é o ator que trabalhou na novela A Favorita?

— Não, não. É aquele figura da Caminho das Índias. Tava sumido, né?

— Bom, pelo menos ele ainda faz happenings. Acho chato e sem graça, mas já é alguma coisa.

E, com esse reconhecimento se espalhando pelo bar, surgiram mais risadas e comentários.

A modelo não desistia:

— Então você podia trabalhar no cinema!

— Já trabalhei, gata. Quer dizer, fui produtor de filmes. Financiei três longas-metragens.

— Sério? E vai fazer mais algum?

— Não, nem ferrando. O problema é que… — e lá veio mais um gesto e mais sussurros.

O cineasta se adiantou, assumindo a função de corifeu:

— …é que a maioria dos cineastas brasileiros ou só quer saber de dinheiro ou não sabe sequer escrever um roteiro coerente! — O bilionário sussurrou mais coisas. — Um dos diretores que financiei — prosseguiu o cineasta corifeu — morava num muquifo lá no centro da cidade. Ele sumiu por uns seis meses! Quando reapareceu, dirigia um carro zero quilômetro, morava num apartamento que comprara num bairro nobre e o filme… — e se inclinou para ouvir mais sussurros — … e o filme que me entregou foi feito com aquelas câmeras digitais antigas, aquelas miniDV, e com atores péssimos. Sem falar na trama sem pé nem cabeça e no roteiro sem começo, meio e fim. E o diretor se justificou dizendo que era um filme de arte! — O bilionário lhe soprou mais coisas ao ouvido. — Um grande filho da puta! — continuou o cineasta, aprumando-se. — Essa gente do cinema nacional está acostumada a receber dinheiro do Estado a fundo perdido e acha que pode fazer a mesma coisa com um financiador privado! Estão viciados nesse sistema, não valem nada! Estão se lixando para a fruição do público. Dos expectadores, eles só querem uma presença minimamente razoável para justificar mais um projeto. Os cineastas ligam o “foda-se” para o bom gosto e para as necessidades estéticas que todos temos. Eles se negam a alimentar de forma sadia a nossa imaginação!

— Nossa, amor, não sabia que aqui era sempre assim.

O bilionário pagou o cineasta, que voltou para o coro.

— Também, linda, quer o quê? Você passa a maior parte do tempo ou na Europa ou em Nova Iorque…

— É, tem isso.

— Uma coisa que eu não esqueço é um dos cenários do filme — continuou o bilionário. — O diretorzinho disse que um amigo dele, artista plástico, foi o responsável. Mas você sabe como eles são. Os artistas hoje… — e gesticulou novamente. O artista, pois, destacou-se do coro e sorveu-lhe as frases murmuradas.

— … os artistas hoje não têm a menor idéia do que seja a beleza nem sabem retratar a realidade ou mesmo expressar a contento as suas impressões — discursou aos berros o artista, que todos no bar conheciam. — Só querem saber de chocar e de serem originais! O problema é que não fazem nem uma coisa nem outra: querem apenas dinheiro, fama e sexo!

No bar, havia muitos murmúrios: “mas esse não é a estrela da Bienal de cinco anos atrás? Terá perdido o juízo?”

O bilionário, com seu jeitão entre o prestidigitador e o ventríloquo, lhe sussurrou mais coisas.

— Os artistas — prosseguiu o artista plástico — não chocam e não esfregam na cara de ninguém sequer um vislumbre das verdades que apenas um artista real seria capaz de intuir. A sociedade, aliás, já está muito mais chocante do que qualquer besteira que possam inventar. Quanto à originalidade… — e o artista voltou a aproximar o ouvido da boca do bilionário. — Quanto à originalidade, há por acaso gente mais original que nossos deputados e senadores? — e, de mão estendida, recebeu o dinheiro.

O bilionário deu continuidade ao raciocínio:

— Os políticos inventam as leis mais absurdas, meu amor! Que artista pode se equiparar a eles? — e gesticulou, promovendo novamente a corifeu o coreuta ladrão:

— Os políticos é que são criativos! — berrou o bandido. — Ao promover o desarmamento, proíbem os cidadãos de se defender por conta própria: um procedimento típico dos países totalitários! É assim em Cuba, na Venezuela, na Coréia do Norte! — O bilionário lhe soprou mais coisas. — No fundo — prosseguiu —, os governantes não se importam com acidentes caseiros ou com brigas nas ruas entre cidadãos armados. Seu medo das armas não é esse. Eles têm medo é de serem depostos dos seus palácios e gabinetes à força!

Quase começou um tumulto numa mesa próxima, mas os amigos daquele sujeito que vestia uma camiseta do Che Guevara convenceram-no de que se tratava de uma performance, talvez até de uma pegadinha.

— Pô, velho, o cara tá de algema e com uma meia na cabeça! É palhaçada, deixa pra lá.

O bilionário pagou novamente o ladrão e, simultaneamente, acenou tanto para o coreuta negro quanto para alguém que estava fora do bar, na calçada. Enquanto o coreuta negro se adiantava para ouvir suas palavras, dois policiais entraram e levaram o bandido. O bilionário fazia tudo isso com tão grande destreza, e de modo tão sorrateiro, que muitos fregueses acreditavam que aquele grupo estava ali justamente para provocá-lo e que ele apenas tentava convencê-los a deixarem-no em paz. Não viam que era ele o comandante da coisa toda. Pelo contrário: pareciam aguardar uma reação mais drástica da sua parte e se admiravam da sua paciência. Em momento algum notaram os diversos pagamentos.

— Vossas excremências, os deputados e senadores — gritou o funcionário negro, à frente do coro —, são tão originais, tão criativas, que criam cotas para negros a pretexto de qualquer besteira, como se os negros fossem café-com-leite em tudo e para sempre! Em breve, haverá cotas até mesmo para a fila do supermercado!

Aquelas palavras, vindas de um negro, chocaram os presentes, mas ninguém disse nada. Estaria doido? Ou também participava de uma performance? Seria aquilo um flash mob? Mas afinal… que estranho grupo era aquele? Quem eram aquelas figuras? Coitado daquele casal à frente delas!…

Obedecendo a novo gesto, o drogadicto substituiu o coreuta negro, que já embolsara seus 500 reais:

— Os políticos estão loucos de vontade é de liberar as drogas! — esbravejou ele, baseado entre os dedos, os olhos injetados como os de um vampiro. — Eles parecem ter saído daquele livro do Aldous… Aldous… Do que eu tava falando mesmo? — e deu mais um tapa no beque. O bilionário tornou a lhe sussurrar. — Livro do Huxley! Admirável… é… — e começou a tossir, quase soltando fumaça pelas orelhas. Ao fim de uns vinte segundos, recuperou o fôlego. — O que era mesmo? Ah, claro, vocês sabem, aquele livro em que todo mundo fica doidão, transa loucamente e não se importa de ser dominado pelos tiranos. — O bilionário insistiu. — Isso, véio! Então… É… E, com a venda de drogas, quem vai encher as mulas… hum? Ah, sim. Quem vai encher as burras de dinheiro será… — e se calou, pegando seu dinheiro.

O bilionário já havia alertado o comunista, que, parecendo um clone de Lênin, retomou o fio da meada:

— Quem vai faturar com as drogas, camaradas, será a narco-guerrilha comunista do continente, como as FARC, como os bolivarianos!

O rapaz da camiseta do Che Guevara voltou a se irritar, mas os amigos o seguraram mais uma vez.

Nesse entretempo, o bilionário já havia pago o comunista, que então deixou sua função de corifeu misturando-se aos demais coreutas.

A modelo não parava de encarar o namorado.

— Amor, você tá tão falante hoje. É tão inteligente! Me deixa arrepiada.

— Hum, muito bom saber disso. Gosto de te deixar arrepiada.

— Ainda bem que já me acostumei com seus Assistentes de Liberdade-de-expressão. Antes eu tinha receio de que você os levasse até para o quarto! Achei que você fosse doido.

Ele riu:

— Doido? Eu? Doida está a sociedade, linda. Ninguém pode mais falar o que pensa. Ou o que é pior: não pode falar nem o que lhe passa aleatoriamente pela cabeça num momento inocente qualquer. Ora bolas, a gente não expressa apenas nossas convicções e crenças! A gente faz brainstorm o tempo inteiro! A gente fala o que assimilou automaticamente dos amigos, da família, dos colegas, dos livros, dos filmes. E é por isso que, de repente, num lapso, às vezes solta uma palavra-bomba! Isso não significa que a gente seja criminosa, racista ou intolerante. São palavras ao vento! Forças de expressão! Figuras de linguagem! Somos modernos: nossa diversão é conversar! Somos humanos: nosso traço comum é a imperfeição!

— Eu sei, amor, eu sei, você já me explicou — e sorriu, o olhar transbordando de ternura e admiração. — Acho sua idéia genial. Meio cara, né, quase ninguém teria condições de fazer a mesma coisa. Imagine, andar com esse monte de gente por aí só para poder falar o que quiser…

Ele a encarou com um olhar cômico:

— Você devia ter me visto no dia em que fui à comemoração de vinte anos de formatura dos meus ex-colegas de faculdade: entrei na festa com cento e três assistentes! Gente para tudo quanto é assunto!

O casal riu gostosamente e depois se abraçou.

— Amor, você é muito engraçado! E sabe se safar de qualquer situação.

— Fazer o quê, né, gata? O dinheiro liberta.

Chamaram o garçom e pediram mais bebidas. Depois que o bilionário devolveu o cardápio à mesa, a namorada lhe disse ao ouvido:

— Tem uma garota muito bonita naquela mesa ali perto da parede que não pára de me encarar. Se quiser, eu dou um jeito de levá-la com a gente.

Ele fez uma careta de enfado.

— Uê, amor, não quer? Eu sei que você curte. Daquela vez foi demais, não foi?

— Foi demais naquela única tarde de sábado. Os três meses seguintes — nos quais sua amiga lésbica, sentindo-se excluída, ficou com ciumeira, me mandando ameaças de morte pelo celular e pelo Facebook — não foram nada legais. Essas “brincadeiras”, no final das contas, não valem a pena.

— Nossa, não sabia disso! Pensei que ela tinha apenas te trollado um pouco no WhatsApp.

— Trollado o quê! — retrucou ele. — A mulher tava pirada! No final das contas, essas lésbicas com atitude masculina são apenas… — e fez novo gesto seguido de novos sussurros.

A coreuta lésbica, que de relance parecia a Cássia Eller, se postou à frente do grupo e gritou:

— Lésbicas com atitude masculina são apenas homens sem bolas, homens estéreis! Não passam de homens que sofrem de TPM!

Olhares silenciosos e exasperados, vindos de todos os cantos do bar, pousaram nela. Mais uma doida autodestrutiva?

— E se vocês, meu amor — tornou o bilionário, passando o dinheiro para a coreuta —, já dizem que homem não presta, imagine então um homem que tem TPM?

A modelo gargalhou uma linda gargalhada. Ao fim de uns dez segundos, sentindo a ficha lhe cair, refreou-se:

— Ué. Você sabe que já transei com mulheres. Fui eu que levei a Cláudia na sua casa. Então por acaso eu também sou um homem que sofre de TPM?

Ele sorriu:

— Não, boba. Você é feminina demais. E toda suposta lésbica, quando feminina, não é senão… — e voltou a agitar a mão e a rumorejar instruções.

A lésbica voltou a gritar com sua voz grave:

— Toda suposta lésbica feminina não passa de uma hedonista cansada de esbarrar em homens frouxos ou grosseiros! E então se apega a uma outra lésbica dominadora e, claro, sem bolas!

— E você, gata — continuou o bilionário, pagando mais 500 reais à coreuta —, você não passa de uma safada que adora ser saciada. Se eu não a satisfizesse, quem o faria? Os homens de hoje tomam muito leite de soja…

Ela não estava muito satisfeita:

— Caraca, você é todo cheio de opinião, hem. Não acho que seja por aí.

— Tudo bem, minha linda — disse ele, beijando-a. — Você sabe que estou apenas conversando. E quero conversar livremente. Não estou num palanque ou no Congresso Nacional. Quando falam mal dos ricos ou dos machos alfas, eu nem me importo. E tampouco vou sair por aí tentando mudar a cabeça das pessoas ou impondo meu ponto de vista.

— Ah, é? — retrucou ela num tom infantil, mas indignado. — E essa sua turma gritando aí atrás não está impondo o ‘teu’ ponto de vista?

— Claro que não, gatinha! O problema é que, hoje em dia, nós não temos mais liberdade de falar uns dos outros. Antes de contratar essas pessoas, fui processado cinco vezes! E simplesmente por emitir, em público, algo que era apenas uma brincadeira, uma piada! Não tenho tempo de ficar meditando sobre todo assunto. Porra, todo mundo vive gravando e filmando o outro no celular! Somos todos espiões! É um horror!

— Hum.

— Então, quando quero falar de uma minoria específica, contrato alguém dessa minoria para falar por mim. Ninguém os leva a sério! Ninguém se importa com o que alguém fala sobre a minoria do qual faz parte. Se eles criticam seu próprio nicho, se criticam, digamos, os seus “mais iguais que outros”, esses “mais iguais” apenas pensam que estão ouvindo malucos. Não os rotulam imediatamente de fascistas, de nazistas ou de sei lá o quê. Mas cá entre nós: são malucos, sim. Mas por dinheiro!

Ela riu:

— Bobo!

— Mas é assim mesmo, gatinha! Se eu tivesse feito pessoalmente uma única dessas declarações de hoje, alguém já teria se aproximado para tomar satisfação ou me ameaçar. Toda essa patrulha à livre-expressão é obra de intelectuais e professores enlouquecidos que piram as cabeças dos estudantes universitários. Estes, por sua vez, espalham a loucura pelos quatro cantos do mundo, principalmente quando se formam e vão trabalhar na mídia, na imprensa e nas artes. E, claro, a loucura é obra também de políticos estúpidos que adoram criar leis bizarras para fomentar a divisão na sociedade: dividem para nos conquistar. Colocam todos contra todos! E então se entocam no poder, não saem de lá nunca mais! Não há mais povo unido para nada. Esses políticos parecem… sabe o quê?

— Hum.

E o bilionário chamou outro coreuta, desta vez o índio que, vestindo apenas shorts Adidas vermelho, e tendo o restante do corpo pintado de urucum e jenipapo, se aproximou. E o patrão lhe sussurrou dissimuladamente mais um discurso.

— Os políticos — gritou o novo corifeu a plenos pulmões — são como os índios: não querem trabalhar, só querem é garantir a posse de um território que não lhes pertence, vendendo depois tudo o que encontram nele! — O bilionário lhe soprou mais coisas. — No caso dos políticos, esse território é a sua fatia das coisas públicas, é sua fatia de poder. Querem apenas é deitar e rolar no dinheiro extorquido do povo mediante impostos e desviar as verbas das estatais!

Desta vez, o rapaz da camiseta de Che Guevara notou tudo o que acontecera: e não se segurou! Levantou-se subitamente com uma garrafa de cerveja em punho, quebrou-a pela metade na beirada da mesa e avançou para cima do bilionário:

— Seu cão imperialista! Eu sei o que você tá fazendo!

O casal arregalou os olhos e, paralisado, não pareceu mover um músculo sequer. Quando o rapaz já ia metendo a garrafa no pescoço do bilionário, o coreuta comunista se adiantou à frente do espantado coro, sacou um revólver da cintura e atirou à queima-roupa bem na estampa do Che Guevara: o agressor caiu primeiro sobre a mesa e, em seguida, escorregou para o chão. Enquanto as pessoas se jogavam ao chão ou corriam em desespero, o comunista se inclinou para frente e disse:

— Não vai me pagar? Acabei de salvar sua vida.

O bilionário não se comoveu:

— Eu não pago matador de aluguel e nem preciso de seguranças — e então, fazendo um movimento com o queixo, indicou para o coreuta a pistola que mantinha sobre o colo. — Se você não tivesse feito nada, eu o teria feito.

— Mas… e agora?

— Bom, você pode fazer o seguinte… — e lhe sussurrou ao ouvido.

O coreuta comunista se aprumou e começou a esbravejar:

— Vocês viram? Comunista adora matar comunista! Ninguém mata mais comunistas do que os próprios comunistas! Em todas essas ditaduras, milhões de comunistas dissidentes foram executados ou morreram em campos de concentração. Dezenas e dezenas de milhões! — e, tendo dito isso, estendeu a mão, recebendo mais 500 reais. E então fugiu.

Os demais coreutas estavam confusos e dispersos, não sabiam se permaneciam no local ou se iam embora. A modelo estava em estado de choque, sem atinar se devia manter-se sentada, se devia se jogar ao chão como muitos haviam feito, ou então correr para a rua. Claro que, para ela, nada mais fazia sentido.

— Gatinha do meu coração, você tá bem?

— Amor… amor… — ela chorava.

— Calma, meu bem, não aconteceu nada com a gente. E meu funcionário apenas nos defendeu.

Ela o encarou:

— Mas eu nunca tinha visto isso na minha vida! Toda essa violência, esse ódio…

Ele fez uma cara de espanto:

— Gatinha! Você mora em Nova Iorque, onde os terroristas derrubaram duas torres gigantescas, e comprou um apartamento em Paris perto do Bataclan, onde aconteceu aquela outra chacina. Que conversa é essa?

— Mas eu não tava nesses lugares em nenhuma dessas ocasiões!

— Bom, meu bem, é melhor então você já ir se acostumando. A Europa está se enchendo de refugiados — e moveu os dedos em ambos os lados da cabeça, sugerindo aspas para o termo: “refugiados”. — Essas cenas de violência vão continuar acontecendo aqui e ali. Porque esses caras… — e fez um gesto para os remanescentes do coro, finalmente convidando o coreuta islâmico a se adiantar. E lhe sussurrou algumas palavras.

— Esses refugiados — berrou o novo corifeu para os poucos ouvintes restantes — deviam ser obrigados a comer meio quilo de bacon antes de poder receber o visto para entrar num país! — E o bilionário lhe cochichou mais alguma coisa. — Somente um muçulmano fundamentalista se recusaria. E fundamentalistas são perigosos! — E o corifeu islâmico permaneceu em sua posição, sem se retirar para junto dos demais coreutas.

— Era só isso — disse-lhe o bilionário, levantando-se da cadeira. — Pode ir. Aqui o seu dinheiro.

— O senhor sabe o que é táqiya? — perguntou o empregado.

— Não faço idéia — respondeu, considerando aquela intervenção inconveniente. Não os contratara para que emitissem suas próprias palavras.

— É o direito que temos de ocultar nossa fé para enganar nossos inimigos. Você é um idiota materialista se acredita que o dinheiro pode comprar um muçulmano. Não é porque comi seu bacon que não sou um verdadeiro fiel — e, tendo dito isso, agarrou fortemente o braço esquerdo do bilionário. Em sua outra mão, havia uma granada, já sem o pino de segurança. — Allahu akbar!! — gritou com todo o ar que tinha nos pulmões.

— Corre, amor! Corre! — berrou o ingênuo bilionário que, tentando desvencilhar-se do terrorista, teve tempo apenas de colocar-se diante da namorada, protegendo-a: e a granada explodiu.

Com a explosão, os dois homens foram jogados para lados opostos. A modelo, afora o trauma e algumas escoriações, nada sofreu de grave, assim como tampouco se feriu qualquer outro frequentador daquele conhecido bar. O muçulmano permanecia estirado a um canto, o peito e o rosto esburacado por estilhaços; e o bilionário jazia de costas com um estranho ricto nos lábios: estava finalmente liberto deste mundo.

Dando o troco

— Funerária Blablablá, bom dia.

— Bom dia. São vocês que ficam ligando aqui em casa com uma gravação automática, não é?

— Sim, faz parte da nossa estratégia de marketing.

— E devo dizer que funciona, viu. Vocês costumam ligar justamente quando estou super concentrado, escrevendo ou lendo alguma coisa, totalmente esquecido de que a vida tem um fim.

— Ah, desculpe, não era nossa intenção incomodá-lo, se o senhor…

— Não, não. Está tudo bem. Eu realmente queria contratar o seu serviço.

— Ah, pois não. É uma precaução ou… ou o senhor precisa dos nossos serviços imediatamente?

— Pra já.

— Ah, sinto muito. Meus pêsames.

— Obrigado.

— De quem se trata?

— Do meu gato.

— Um animal?

— Sim, um gato, um felino, um siamês filho-da-puta.

Pausa.

— Desculpe, senhor, mas nós não lidamos com funerais de animais domésticos.

— Tem certeza? Porque eu já estava me preparando para matá-lo agorinha.

— Como? Ele está muito doente?

— Não, não. Ele só é chato demais. Era da minha irmã, sabe. Aí ela se casou, mudou e largou esse pentelho aqui. Eu gosto de bichos, mas gosto de bichos grandes, tipo um cavalo ou um cão de caça, desses que não ficam se esfregando na gente o tempo todo, querendo companhia, esse mimimi infernal. Porra, isso é bicho de mulherzinha sem filhos! Não tenho paciência maternal. A carência dele me irrita profundamente. Por isso, quero me livrar do maledeto e preciso da sua ajuda.

— Mas, senhor, eu… eu nem sei o que…

— Poxa, vocês ficam me enchendo o saco todo santo dia com esse negócio de morte, morte, morte, acabam me dando essa grande idéia, e agora não podem me ajudar? Eu moro num apartamento, não tenho onde enterrá-lo e não pretendo jogá-lo pela janela.

— Por que o senhor não o dá para alguém?

— E você acha que já não fiz isso? Essa porra desse bicho tem algum tipo de GPS. Quando vejo, já está lá na portaria me esperando. Parece um encosto peludo.

— Bom, senhor, não sei o que dizer. Não posso fazer nada.

— Pode, sim!

— Mas o que eu poderia fazer?

— Para resumir, por que vocês não enfiam essa tal de morte no rabo? Podem começar pelos caixões. E parem de me encher o saco! Já tenho este merda aqui para fazer isso. Preciso terminar meu livro.

“Desligou. Bom, vamos ver se esse pentelho está lambendo a água da torneira da cozinha de novo. Bicho nojento…”

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Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com nomes, pessoas, fatos ou situações da vida real terá sido mera coincidência.


Artista conservador procura

 — Eu sei que ela é linda e gente boa, não sou tapado. Quero saber é se você conhece a mãe dela.

— Ué. Por quê?

— Porque são as mães que sempre me fodem. Só por isso.

— Não sabe lidar com as distintas senhoras? Toda possível sogra é difícil mesmo.

— Não é isso, eu sempre levo numa boa: converso, sou agradável, educado e tal. As figuras é que, por mais que gostem de mim, não agüentam a pressão constante e irrefreável das mães: “Faz o quê? Artista plástico?! Tem quantos anos?!! Minha filha, tome juízo!”.

— Bom, a mãe dela é inteligente, super bacana.

— Sério?

— Sim, no bairro dela todos a adoram. Até a elegeram vereadora.

— Por qual partido?

— PSOL.

— Ih, fodeu já. Esqueceu que faço as capas daquela editora que só publica conservadores? E eu leio todo livro que lançam.

— Nossa, é mesmo.

— Por mais legal que eu seja, a mulher não vai me suportar. Já sei como é.

— Mas a garota…

— Esquece. É bom no começo, depois vem a sabotagem. Parece que há um complô entre as mães pequeno-burguesas e as mães socialistas contra os pretendentes artistas de suas filhas.

— Tá certo. Ce que sabe.

— E aquela? Eu a achei ótima também. Demos altas risadas. Conhece a mãe dela?

— Conheço. A mãe dela é surda-muda.

— Perfeito!

— Perfeito nada. Ao menos não para você.

— Por quê?

— Ela é jornalista da Carta Capital. A filha vive citando os artigos dela.

— Pô, velho. Que merda! Você me convida para cada festa! Você é esquerdista e não sabe. Ainda bem que tenho outros canais. Se eu dependesse só do seu papo de “vamos conhecer umas gatas”, eu não deixaria a ninguém o legado da minha existência.

— Ahahahahaha…

— Vamo beber! — grita. E a meia voz: — Só vai dar para fazer isso mesmo…

 

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Mais tarde, no Facebook…

FUCK YOU

— Yuri, você é melhor do que isso, precisa parar de escrever esses contos. Esse último que você escreveu é uma bobagem.

— Uê, meu último livro nem foi lançado ainda. Na verdade, estou terminando de revisar a revisão da editora. De qual conto você tá falando?

— Esse do artista conservador. Que besteira.

— Cara, se você nem sabe o que é um conto, por que está me criticando? Aquilo não é um conto, é um esquete de humor. E eu o escrevi de pé, numa fila de caixa eletrônico. Viu os travessões feitos com hífens duplos? Escrevi no celular, para passar o tempo.

— Mas quem te lê no Facebook…

— Quem me lê no Facebook ocasionalmente lerá inclusive peidos por escrito. Facebook não é a Paris Review.

 

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