Yuri Vieira é um escritor e cineasta paulistano. Estudou na Universidade de Brasília - onde cursou cinema com 
“Ei, por que você tá me olhando desse jeito?”
“Por nada.”
“Essa voz…”
“Que que tem minha voz?”
“Aaah! Você é homem! Sai daqui!”
“Não saio não.”
“Então eu vou gritar!”
“Mas eu sou crossdresser.”
“Hã?! Crós o quê?”
“Crossdresser. Estou vivenciando meu lado feminino.”
“Tá bom… Só porque tá vestido de mulher…”
“É verdade.”
“Se é verdade, tava me olhando por quê?”
“Para aprender a me portar melhor como mulher, ora.”
“Hum, sei… Muito esquisito isso.”
“É sério. Por exemplo: gostei da sua idéia de cobrir o vaso com papel antes de se sentar. Toda mulher faz isso?”
“O quê? Você tava me espiando no reservado?”
“Dei uma olhadinha por cima, de pé na privada aí do lado. Achei muito interessante.”
“Seu safado!”
“Safado não. Respeite minha opção. Quero ser tratado como mulher. É meu direito.”
“Não acredito que agora sou obrigada a ouvir isso…”
“Obrigada a ouvir você não é, mas é obrigada a aceitar. Se me tirarem daqui, posso processar você e o dono do bar.”
“Tá legal, calma. Só que primeiro eu preciso me acostumar com a idéia, né. Até meu avô já se vestiu de mulher — mas isso era no carnaval, poxa!”
“Certo, eu entendo. Meus tios também faziam isso lá no Rio. Mas, enquanto você se acostuma, posso pedir um favor?”
“Que favor?”
“Depois que você faz xixi, na hora de se enxugar, você esfrega o papel na xoxota ou só o encosta de leve?”
“Ah, pelo amor de Deus! Me poupe, né!”
“Poxa, é uma pergunta relevante. Cerveja faz a gente vir aqui toda hora. E imagino que, se você esfrega o papel cada vez que faz xixi, acaba ficando toda assada, né.”
“Por que você não pergunta isso pra sua mãe, hem?”
“Bom, minha mãe já faleceu…”, responde, com a voz embargada.
“Ah, desculpe, não quis…”
“Tudo bem…”, diz ele, uma expressão triste no olhar.
“Não faz essa cara, falei sem saber.”
“Bom, se você me fizer um favor, juro que vou me sentir melhor.”
“Ai… O que é agora?”
“Posso passar o papel em você pra eu sentir como é?”
“O quê?! Ficou maluco, é?”
“Maluco não: maluca!”
“Tá: maluca. Ficou maluca, é?”
“Deixa, vai. Só um pouquinho.”
“Nem ferrando!!”
“Então deixa pelo menos eu ver você fazendo. Não deu pra ver olhando de cima.”
“Ai, caramba… Tá bom, tá bom.”
“Eba.”
“Mas já vou te avisando: se você encostar um dedo em mim, eu grito; viu?”
“Viu.”
Ela volta ao reservado, pega um pedaço de papel, levanta a saia, arria a calcinha.
“Hum, bigodinho de Hitler, né.”
“Pára com isso e presta atenção: só vou mostrar uma vez.”
Ela encosta em si mesma o papel dobrado algumas vezes, pressionando de leve.
“Ah, eu sabia! Sem esfregar.”
“Pois é…”
Ele estende a mão e, afastando o papel de cima da xoxota, verifica se ela ficou mesmo sequinha.
“Aaaaah!”, ela grita, derrubando-o com um chute no rosto e ajeitando novamente a roupa.
“Socoooorro!!!”, ele berra ainda mais alto do que ela.
Uma policial uniformizada entra no banheiro: “O que está acontecendo aqui?”
“Esse homem me atacou!”, diz a mulher.
“Eu?”, contesta ele, sentado no chão, o nariz sangrando. “Quem é que foi nocauteado aqui? Quem é a vítima?” E para a policial: “Ela não respeitou minha opção. Sou crossdresser, se a senhora não a prender agora, vou acionar a Coordenadoria Estadual de Políticas para a Diversidade Sexual. Vocês duas estarão violando a lei estadual 10.948/2001.”
A policial, engolindo em seco, segura a mulher pelo braço: “A senhora está presa”.
“O quê?! Ficou maluca?!! Não seja idiota, não caia na conversa desse cretino!”
“Quieta! Não me desacate!”, e então a algema, levando-a dali cheia de autoridade.
“Ai, ai, nada como usar o feminismo a meu favor… ”, suspira o crossdresser. “Qual outro bar tem umas gatas como essa mesmo? Esse aqui já era…”
E, levantando-se, saiu em direção à porta, equilibrando-se como podia em seus saltos que destoavam completamente da sua saia fora de moda.
