— E daí que sou vinte anos mais velho do que você? O Chaplin era trinta e sete anos mais velho do que a Oona, tiveram oito filhos e foram super felizes.
— Mas o Chaplin era o Chaplin e morava numa mansão na Suíça. Você é escritor num país onde ninguém lê e mora debaixo da ponte.
— Não é uma ponte! É um viaduto! E eu já ajeitei tudo por lá. Está limpinho, fiz uma paredinha — pra quem passar de carro na marginal não ver a gente — e até arranjei um colchão de casal no lixão. Já dormi três dias nele e só encontrei uma pulga. Qual o problema?
— Você tá tirando com a minha cara, né? Você realmente acha que eu iria morar debaixo do viaduto com você?
— Mas você disse que me amava! Quem ama confia e se esforça junto, dá apoio, cresce com o outro!
— Crescer debaixo da ponte, digo, do viaduto? Eu tenho cara de pilar agora? Não ponho os pés lá nem morta.
— Mas você já dormiu lá comigo quando nos conhecemos.
— Eu estava bêbada quando nos conhecemos. E achei que você era desses que curtem transar em lugares públicos.
— Mas a gente não foi lá para transar! Era só pra gente ter um pouco de privacidade.
— Pois é, eu percebi. Não estava entendendo nada até você enfiar a mão naquele buraco e tirar uma caixa de som bluetooth. E ainda quis dançar tango comigo no meio da marginal! Você é completamente louco. Privacidade, sei… Vai embora e me deixa em paz.
— Tá bom, tá bom. Mas, dentro de cem anos, quando eu estiver dando uma festa na minha mansão lá no Céu, com Machado de Assis, Graciliano Ramos, Camões, Shakespeare, Cervantes, Hilda Hilst, Henry Miller e companhia ilimitada como convidados, nem tente entrar de penetra.
— Ah, sai daqui, seu doido! Você tá precisando é tomar lítio.
— Beleza. Fica aí com seus pretendentes cheios da grana, chatos e sem imaginação.
— Fico mesmo! Não nasci pra ser mulher de maluco.
Ele sai, tira o celular do bolso e liga para o editor:
— E aí? Como vão as vendas?
— Rapaz, você está arrebentando! Finalmente vai tirar a barriga da miséria.
— Ótimo, mas você acha que eu teria o suficiente para comprar uns presentinhos caros?
— Cara, agora você pode até dar carros zero quilômetro de presente.
— Não, não. Eu quero é mandar fazer uma dúzia de mãos de ouro com o dedo médio em riste. Um pirete, como dizem os portugueses. Preciso presentear uma galera aí.
— Ué. Pode fazer. Vai dar e vai sobrar.
— Beleza. Era só isso. Preciso desligar. Tenho de arrumar minha mudança. Tá na hora de tirar minhas coisas do viaduto.
— Ahahahahaha! Você e esse papo de viaduto. Conta outra, seu maluco!
Ele desliga o telefone e pensa: ué, por que será que ninguém nunca acredita em mim?